Subvertido

No momento em que você sofre uma perda, ocorre um série de transformações bioquímicas em nosso organismo, por esses sentimentos não serem esperados, eles não estão trabalhados na nossa mente. Essa insatisfação leva a um aumento dos hormônios aldosterona e adrenalina, que conseguem aumentar seu ritmo cardíaco, levando a uma sensação de choque. Sua pressão aumenta literalmente provocando uma dor caracterizada como dor central, não patológica. Essa dor pendura por um tempo, e depois, ela pára pelo próprio efeito rebote da aldosterona, que estimula a liberação de cortisol, levando a um tipo de anestesia fisiológica, e então seu corpo entra em um estado de ausência, e nos sentimos vazios por um momento, porque já estávamos acostumados com essa dor. Nesse momento, parece tudo parar, você não sente mais a vontade de comer, de se movimentar, é o nosso corpo nos poupando de um maior desgaste fisiológico. Concluímos então o seguinte, a perda é cruel, mas só com ela aprendemos a valorizar a falsa

Eu quero pintar um quadro, ouvir uma música boa, organizar minhas fotos, meu passado...Pra não pensar mais em outra pessoa. Você viajou, esqueceu de me cobrar alguma fidelidade! Foi tão dificil pra mim.Tua atitude me soa tão covarde. E não vem dizer que não é. Eu não guardo imagem do seu amor, eu fechei os olhos no beijo de despedida, tão sem calor, que nem me envolveu o tempo bastante pra te esperar, me levaram embora, você nem viu, e não tem como mudar. Você só faz o que quer, nunca parou pra pensar? Se algum dia já me viu chorando, nunca fez questão de perguntar "Porque?". Sua maneira é tão simples, é tao seguro de si. Pra voce foi sempre facil me confundir! E não vem dizer que nao é. E agora, onde você pensa que vai, com a metade do meu coração?

Amor, oh que lindo sentimento, devaneios de livros românticos, o amor de Romeu e Julieta, sentimentos à tona, paixão louca, fatal, verdadeira. Não, isso não existe, o amor é uma dor, dói no peito, irradia pra cabeça, dói a alma, corrói, machuca, nos envenena, e nos adoece... Pode até cegar, mas o amor nunca mata, ele te faz sofrer até o fim, pra depois permitir que você se levante e vire a página, assim, como se nada tivesse acontecido, independente do tempo que leve pra tudo isso acabar. Por isso que acho que o amor, não é o bastante pra segurar uma relação, precisamos de outras coisas... Cumplicidade, respeito, união, amizade e no final desta lista, o amor. Talvez por isso nunca tenha dado certo comigo, sempre encontro pessoas que tem medo de amar, God only knows , mas eu penso da seguinte forma, tenho que passar por todos esses erros e fasses, pra uma hora quando chegar o verdadeiro amor, eu ja ter amadurecido o bastante... Pensar assim me conforta. RM vc não tem ideia do q fez comi

Fiquei na frente do ar condicionado pra sentir frio, semi-nu, esperei uma hora até me congelar, eu só queria ser meu coração nessa hora... Ele não me amava de verdade, não como eu queria, e agora eu sabia disso, o que mais me doía. O meu email: Oi RM, hoje é dia 24 e também hoje LG conversou comigo, sobre você. E venho lhe falar buscando as palavras mais sinceras que posso achar pra não te confundir mais ainda. Quando eu lhe conheci, aos poucos, pensei que podia agir da uma forma mais aberta com você, do jeito que nunca agi com ninguém, por puro medo de me machucar, e me machuquei. Eu só parei de lhe responder, porque você parou. Eu só parei de te ligar, porque você parou de atender. E nessa “relação”, a única hora que pensei em mim, você não conseguiu compreender, pois você estava aqui em Caxias, quase há duas semanas, do meu lado, e não fez o mínimo esforço pra me ver, muita coisa pra quem diz que ama, mas eu não sei o que é amor, mas sei que se dependesse de mim, não agiria assim.

O fogo acabou, sem grandes prosas, igual um maravilhoso, belo e raro chimbaco, coisas velhas... A chave esta na mão!

Futuro alguma coisa, sim, porque ainda vou te conhecer de verdade, e ver se o meu interesse em você aumenta ou diminui, só seus cachinhos não bastam neh. rs! Então, eu assumo, estou me sentindo neste momento sozinho, mas só por agora, depois eu bebo algo e volto a ser o todo poderoso da balada, também estou me sentindo um pouco doente, minha garganta não para de doer há 3 dias, e minha cabeça também, mas não paro de fumar e nem quero tomar antibiótico, porque é claro, vou beber, e estou de férias "olááá"! Voltando ao assunto, há tempos que não sinto amor platônico, tava muito ocupado pensando só em quem me queria e esqueci que eu também posso querer, e desejar outras pessoas, então tomei uma iniciativa, e despensei (não assim dizendo, porque na verdade só sumi) todos meus pretendentes, que eu enrolava, e agora, estou realmente sozinho... - pausa para o tadinho! Tadinho é o caralho, sou mau e não me comporto, eu sei, beijo pessoas que eu não conheço, e quase sempre passo a mão

E nas horas que eu cubro o rosto e finjo ser outro alguém, são as horas em quem mais eu sou eu mesmo. Eu sei que algo ira acontecer, você só precisa me olhar por um segundo qualquer, vou te mergulhar nos meus medos, minhas alegrias, vou te afundar em minha vida, e você será só meu. Se você tiver frio, eu te cobrirei. Se tiver fome, eu te alimentarei. Se tiver sede, eu serei sua bebida. Você será meu, e eu serei o que resta a você... Sereis seus beijos e você minha conquista, porque apesar de tudo, sou muito orgulhoso pra amar.

O facebook se torna uma ferramenta importante quando não quero estudar fisiopatologia da asma, ou qualquer outra coisa. Uma ferramenta de auto-sustentação e vaidade, amo escrever coisas que penso e que sou, e isso pra mim é vaidade (será?), não me entretenho com isso agora, não vim aqui pra falar sobre isso, quero falar da ligação que recebi hoje. Pois bem, nada a fazer, meu celular toca, número desconhecido, penso na possibilidade de ser alguém que ligou pro numero errado, ou trote sei lá, na verdade nem pensei muito, só atendi: -Alô? -Oi, tudo bem? -Quem é? [Eu, com a voz roca, dessas qndo se fica mto tempo sem falar, tipo, ao acordar] -MB - Oh, ah, tudo bem. e vc? [Segue-se series de engasgações, rs, sofro de fobia à telefones, principalmente quando é algum dos meus afins] -Tou otimo, so tou te ligando pra falar que mudei meu numero, te mandei uma msgm, mas vi q enviei pro numero errado, rs. -Ah sim, vou gravar aqui na agenda, ql era a msgm, algo importante? -Nada demais, so que est

Lembrei do meu tio me ensinando que na profissão a gente tem que ter sempre o pulo do gato, contando a parábola da onça que não sabia caçar e o gato que ensinou tudo a ele, digo, quase tudo "menos o pulo do gato", que foi usado depois para se defender da própria onça que tentou se alimentar do pobre gato. Óbvio, que essa parábola também serve pra vida, e que estes ensinamentos fazem toda a diferença no final, uma forma de auto-proteção. Eu sei que todos devemos ser verdadeiros gatos, escondendo nossos segredos, mas eu confio na tese que não existe segredos, e que se eles existem, não são segredos, são tormentos da cabeça humana, coisas que não podem ser compartilhadas nem com um, nem com outro, só com você mesmo, e só! O problema é que o meu tio não sabe, que eu não tenho nenhum saco pra ser um gato, tão pouco a vilã onça... Estou por fora da espécie dos felinos. Prefiro os lobos, que andam em bandos, caçam e compartilham a comida com os demais da mesma espécie, e na noite, a

Fixo o olhar nas minhas mãos e penso como há tanta coisa pra se fazer no dia de hoje, tantas coisas que não fiz... Devia ter estudado, visto algum filme bom, ligar pra aquele cara de sábado e falar "Olha, eu tenho atitude", rs, no máximo sms. Hoje eu não dormi, e quando dormi e acordei, já eram 23:00. Não devo dormir novamente, e prometer fazer várias coisas novamente, igual prometi enquanto fumava na minha janela fitando uma estrela, que depois descobri ser um avião, tragédia? Não, talvez seja uma resposta... Movimente-se, este era o sinal! Esta bem, mas agora não, só quero um bom banho quente, algo para esquentar os pés e sonhar na minha cama.

"Pequenas malícias não tem nada demais"

Agora irei falar de mim, eu sou um garoto normal de 21 anos, aos olhos de Deus, desses que Ele não da muita importância, não a que eu quero pelo menos, mas é a que se pode ter. Dou o máximo de mim aos meus amigos, aos meus pais, e apesar de as vezes revelar um lado ruim meu, que eu tenho, que todos temos, eu tento ser o melhor que há em mim. Faço faculdade de medicina, e talvez tenha deixado a desejar nos meus estudos, mas ainda há tempo, eu só preciso de força de vontade e agradecer a tudo e a todos que tenho por perto, preciso pelo menos tentar levantar da cama mesmo quando me sinto fraco e impotente para tal ação. Quero ser grande, quero fazer a diferença, mas perdido que sou, estragado que sou, acabo por vezes destruindo tudo que esta ao meu redor... A minha fragilidade serve muitas vezes pra deboche de outros, mas isso não faz de mim uma pessoa fraca, talvez, até mesmo mais forte do que deveria ser. Vou tentar todos os meus dias ser alguma coisa do bem, e de alguma forma buscar me

"Às vezes me permito enganar, sacaneio meus sentimentos, pra não me sentir cansado, de amar só o vento"

Vou só cumprimenta-lo, pra ver ql é a dele, como esta... Q curiosidade, ja faz tanto tempo, no mais vai falar q esta tudo bem, e que esta com saudades e eu poderei cantar "You Got a big Ego, such a big Ego" pra mim, feliz! Eu: Oi. At está offline e pode não responder. (Pensei: PUTA MERDA, Q FALTA DE EDUCAÇÃO, VOU CHINGAR ELE TODO, ACABAR COM A VIDA DELE) Eu: CREDO, q educação hein (-me esforcei pra chinga-lo, mas nao deu) At: Desculpe, estou com mto sono, bom falar com vc, tudo bem? Eu: Tudo e vc? (Vou chama-lo pra sair, fzer algo - pensei) At: Otimo e vc? Eu: Indooo... so qria msmo saber se estava bem, pode ir dormir, rs, boa noite. At: Estou otimo (-Qria tanto q não fosse verdade), boa noite, bjs Eu: bjs. (Não adianta, tenho mto medo de sofrer de novo...)

"Jamais renuncie à liberdade de viver, mesmo que ela ofenda às outras pessoas"

Quando criança gostava de brincar sozinho, pondera tamanha criatividade, o cabelo sempre muito bem alinhado, manias crescentes e se achava possuidor de poderes sobrenaturais, gritava aos coleguinhas fitando o ceú: - Faça-se o vento. E um dia ventou de verdade, o que o fez crer ser realmente especial. Era uma criança que odiava a presença de adultos e quanto mais "criança" a criança perto dele, ele gostava... Gostava de manipular situações e mandar nas outras crianças, até que se ferissem, ou não. Nunca teve a fama de malcriado, pois sabia desde cedo armar as situações, às escondidas. Escondia as chaves quando não o levavam consigo, cortava as redes de balançar para ninguem mais brincar sem a presença dele, escondia cactos de vidros em areias, enterrava bonecas e derramava propositalmente copos de leite no chão, apenas pelo amor à bagunça. Pois bem, a criança cresceu, e descobriu que muitas das maldades que fazia inconscientemente, eram erradas, pediu perdão, e deve ter sido p

Para me entender, você deve entender o meu transtorno psicológico: O bipolar: Ele se sente bem, realmente bem..., na verdade quase invencível. Ele se sente como não tendo limites para suas capacidades e energia. Poderia até passar dias sem dormir. Ele está cheio de idéias, planos, conquistas e se sentiria muito frustrado se a incapacidade dos outros não o deixasse ir além. Ele mal consegue acabar de expressar uma idéia e já está falando de outra numa lista interminável de novos assuntos. Em alguns momentos ele se aborrece para valer, não se intimida com qualquer forma de cerceamento ou ameaça, não reconhece qualquer forma de autoridade ou posição superior a sua. Com a mesma rapidez com que se zanga, esquece o ocorrido negativo como se nunca tivesse acontecido nada. As coisas que antes não o interessava mais lhe causam agora prazer; mesmo as pessoas com quem não tinha bom relacionamento são para ele amistosas e bondosas. REF. Bibliografica: Psychiatry Research 2001; 103: 229-235

Hoje eu nem quis acordar, ate acordei mas fingi durmir até mais tarde, fingi pra mim mesmo, fingi que botei o celular pra despertar e não ouvi, não fiz nada disso, fingi como sei bem fingir as coisas, às vezes não sinto vontade nenhuma de me levantar, tomar banho e ficar bonito pra enfrentar o que chamamos de vida. Eu teria que simplesmente dizer bom dia há quase uma centena de pessoas, piscar e sorrir pra elas, sentar e fingir prestar atenção no que o professor fala, ou até prestar atenção de verdade, seria fácil, mas hoje eu não quis, aliás, não quero, preferi o aconchego da minha cama, que de vez, me irrita, me dói as costas, preferi sonhar com uma vida que eu não tenho, com pessoas que eu não conheço, pessoas que vivem, que se beijam, e são realmente felizes.

Aos molestados pelo dia, ultrajados pela face chata e soberba dos impiedosos mentirosos, aos que pensam que são cabíveis e importantes no mais doce lado do meu afeto, lhes dou a minha verdade, nua, crua e patética, grosseira e impensável, é o mínimo que se pode de ter de um ser mimado, mas castigado, pela vida e pelos amantes dela. É a minha profilaxia.

Eu prometo falar somente a verdade, nada mais que a verdade, e jamais ser comum.