domingo, 12 de dezembro de 2010

Dor


No momento em que você sofre uma perda, ocorre um série de transformações bioquímicas em nosso organismo, por esses sentimentos não serem esperados, eles não estão trabalhados na nossa mente. Essa insatisfação leva a um aumento dos hormônios aldosterona e adrenalina, que conseguem aumentar seu ritmo cardíaco, levando a uma sensação de choque. Sua pressão aumenta literalmente provocando uma dor caracterizada como dor central, não patológica. Essa dor pendura por um tempo, e depois, ela pára pelo próprio efeito rebote da aldosterona, que estimula a liberação de cortisol, levando a um tipo de anestesia fisiológica, e então seu corpo entra em um estado de ausência, e nos sentimos vazios por um momento, porque já estávamos acostumados com essa dor. Nesse momento, parece tudo parar, você não sente mais a vontade de comer, de se movimentar, é o nosso corpo nos poupando de um maior desgaste fisiológico. Concluímos então o seguinte, a perda é cruel, mas só com ela aprendemos a valorizar a falsa paz que nosso corpo pode nos proporcionar. Basta agora saber lidar com as outras transformações não fisiológicas, essa sim é a verdadeira dor.

sábado, 23 de outubro de 2010

DESABAFO

Eu quero pintar um quadro, ouvir uma música boa, organizar minhas fotos, meu passado...Pra não pensar mais em outra pessoa. Você viajou, esqueceu de me cobrar alguma fidelidade! Foi tão dificil pra mim.Tua atitude me soa tão covarde. E não vem dizer que não é. Eu não guardo imagem do seu amor, eu fechei os olhos no beijo de despedida, tão sem calor, que nem me envolveu o tempo bastante pra te esperar, me levaram embora, você nem viu, e não tem como mudar. Você só faz o que quer, nunca parou pra pensar? Se algum dia já me viu chorando, nunca fez questão de perguntar "Porque?". Sua maneira é tão simples, é tao seguro de si. Pra voce foi sempre facil me confundir! E não vem dizer que nao é. E agora, onde você pensa que vai, com a metade do meu coração?

terça-feira, 5 de outubro de 2010

Não tenho Medo.



Amor, oh que lindo sentimento, devaneios de livros românticos, o amor de Romeu e Julieta, sentimentos à tona, paixão louca, fatal, verdadeira. Não, isso não existe, o amor é uma dor, dói no peito, irradia pra cabeça, dói a alma, corrói, machuca, nos envenena, e nos adoece... Pode até cegar, mas o amor nunca mata, ele te faz sofrer até o fim, pra depois permitir que você se levante e vire a página, assim, como se nada tivesse acontecido, independente do tempo que leve pra tudo isso acabar. Por isso que acho que o amor, não é o bastante pra segurar uma relação, precisamos de outras coisas... Cumplicidade, respeito, união, amizade e no final desta lista, o amor.
Talvez por isso nunca tenha dado certo comigo, sempre encontro pessoas que tem medo de amar, God only knows, mas eu penso da seguinte forma, tenho que passar por todos esses erros e fasses, pra uma hora quando chegar o verdadeiro amor, eu ja ter amadurecido o bastante... Pensar assim me conforta.

RM vc não tem ideia do q fez comigo. Mas seja feliz, menos que eu pelo menos!

domingo, 26 de setembro de 2010

Fiquei na frente do ar condicionado pra sentir frio, semi-nu, esperei uma hora até me congelar, eu só queria ser meu coração nessa hora... Ele não me amava de verdade, não como eu queria, e agora eu sabia disso, o que mais me doía.

O meu email:

Oi RM, hoje é dia 24 e também hoje LG conversou comigo, sobre você. E venho lhe falar buscando as palavras mais sinceras que posso achar pra não te confundir mais ainda. Quando eu lhe conheci, aos poucos, pensei que podia agir da uma forma mais aberta com você, do jeito que nunca agi com ninguém, por puro medo de me machucar, e me machuquei. Eu só parei de lhe responder, porque você parou. Eu só parei de te ligar, porque você parou de atender. E nessa “relação”, a única hora que pensei em mim, você não conseguiu compreender, pois você estava aqui em Caxias, quase há duas semanas, do meu lado, e não fez o mínimo esforço pra me ver, muita coisa pra quem diz que ama, mas eu não sei o que é amor, mas sei que se dependesse de mim, não agiria assim. E no final, você fica com a BT na Chopada na minha frente, me levando a perguntar que tipo de amor é esse que conseguimos magoar quem amamos? Mas enfim, esse texto não é pra colocar você contra a parede, como eu disse, é só para você entender mais ou menos o que passa dentro de mim, e resumindo bem, eu me senti enganado e desrespeitado. Mas a verdade é que eu gosto muito de você ainda, e todos os dias eu estava orando pra isso parar, mas eu já desisti, parei de rezar, e tenho medo de ter começado a gostar menos de mim. Eu não quero que você se assuma por mim, acho que esse segmento de sua vida é uma coisa sua, eu só quero presença. Então, se você acha que vai conseguir me respeitar, que vai conseguir não me magoar mais, eu estou aqui.

O email dele:

eh o seguinte subvertido, tb gosto muito d vc, d verdade... a LG me disse uma parada q eh certa, naum adianta a gnt voltar nos assuntos q ja passaram e tals, coisas aconteceram da minha parte q te magoaram e rolaram coisas da sua parte q tb me magoaram, por isso prefiro nem citar as coisas da sua parte q me deixaram triste e ate msm com raiva...
eu fui conversar cm a LG justamente pq imaginei q se fosse diretamente a vc acabaria naum dando certo, e tb pelo fato d eu gostar muito dela e fzer questao dela ouvir minha versao da historia. Naum queria q isso chegasse a esse ponto, queria muito ter conversado cm vc, mas antes msm d acontecer o q aconteceu na choppada vc virou a cara pra mim, mas enfim... dpois dissu tudo, inclusive da msg q vc me mandou no dia da choppada e eu so li dois dias depois, pq eu tinha eskecido meu carregador aki na barra, eu imaginei q um dialogo cm vc seria impossivel...
...Eu tenho muita certeza do meu sentimento por vc... msm cm tudo oq aconteceu, das duas partes, gosto muito msm d vc... Como eu disse pra LG se dependesse do meu coração, do meu emocional, e apenas disso, eu estaria namorando cm vc e nada teria acontecido... mas as vezes eu sou mto rapido cm os meus sentimentos e naum analiso racionalmente quais sao as minhas condiçoes e limitaçoes.. Nos naum somos um casal convencional, se fossemos tudo seria mais facil pra nossa felicidade. eu sei q pra vc isso naum importa, a opiniao dos outros naum importa, mas pra mim ainda eh assim e talvez seja assim pra smp. Seriu msm, eu naum to preparado pra encarar a sociedade d frente e bater no peito a minha condiçao. sei q pra vc isso eh ridiculo, q eu naum deveria ser assim, mas d boa, geral me fala isso e enquanto eu naum me aceitar eu naum vou poder ser feliz cm ninguem.. o q eu ja passei pelo preconceito dos outros me fez pensar assim hj, sofri e sofro muuuito cm isso, essas coisas atrapalham meu sono e atrapalham...
a minha vida... infelizmente eh assim subvertido, vc nem ninguem estariam preparados pra isso, pra levar um relacionamento assim... issu faria mal a mim e a vc, como fez no pouco tempo em q estivemos juntos... era realmente muito ruim tah num lugar e naum poder tah junto ctgo, naum poder ser pelo menos mais intimo cm vc, msm q como amigo... a msm coisa era ir pra sua casa, ir meio q escondido, morreeeer d medo qndo eu ia embora, medo d encontrar alguem... eu sei q pra vc tudo isso eh paranoia e ridiculo, mas pra mim naum... naum to preparado pra assumir isso, prefiro levar minha vida como smp foi, msm q seja na mentira e na omissao... eu queria tanto q vc compreendesse isso...
mas enfim subvertido, acho q esse tipo d conversa naum temos q ter pelo orkut, queria muito ter um papo pessoalmente cm vc... vc aceita conversar cmgo, qndo acabarem as provas?!?!
bjos, adoro vc!!!



E ainda há pessoas que falam q o amor não dói... Conselhos?

domingo, 8 de agosto de 2010

O fogo acabou, sem grandes prosas, igual um maravilhoso, belo e raro chimbaco, coisas velhas... A chave esta na mão!

sábado, 17 de julho de 2010

Ao meu Futuro Alguma Coisa


Futuro alguma coisa, sim, porque ainda vou te conhecer de verdade, e ver se o meu interesse em você aumenta ou diminui, só seus cachinhos não bastam neh. rs! Então, eu assumo, estou me sentindo neste momento sozinho, mas só por agora, depois eu bebo algo e volto a ser o todo poderoso da balada, também estou me sentindo um pouco doente, minha garganta não para de doer há 3 dias, e minha cabeça também, mas não paro de fumar e nem quero tomar antibiótico, porque é claro, vou beber, e estou de férias "olááá"!
Voltando ao assunto, há tempos que não sinto amor platônico, tava muito ocupado pensando só em quem me queria e esqueci que eu também posso querer, e desejar outras pessoas, então tomei uma iniciativa, e despensei (não assim dizendo, porque na verdade só sumi) todos meus pretendentes, que eu enrolava, e agora, estou realmente sozinho... - pausa para o tadinho!
Tadinho é o caralho, sou mau e não me comporto, eu sei, beijo pessoas que eu não conheço, e quase sempre passo a mão nelas, dou telefone e nome errado, tudo na mais pura sacanagem, ok, quando o assunto é sexo, eu volto a ser o santinho, e não sou tão dado aos prazeres da carne, rs... Mas eu estou arrependido, e pretendo mudar meu KARMA, quero ser só de uma pessoa, e esse com os cachinhos, me parece ser bem conveniente. Mora perto, é bonito, alto igual a mim, tem um sorriso bacana e parece ser inteligente, além de ter uma sensualidade carioca que eu queria ter. Não sei se é admiração ou realmente estou afim, mas é alguma coisa, um futuro alguma coisa. Conheci ele por meio de um amigo meu, que aliás lê esse blog, oieee!, ele estava lá parado, acho que nem imaginando o quanto é desejado, uÓ, mas é verdade, este blog não é pra ser sincero com o que eu sinto? Então, ele estava lá parado, e depois me cumprimentou, o meu mundo congelou, e eu pude perceber cada detalhe do rosto dele, cada ruga do sorriso e os olhinhos que são muito charmosos, ai me apaixonei, alias, ainda não confirmo este fato, já que paixão é coisa de gente desestabilizada emocionalmente... Agora o "momento adolescente", que me dá vergonha, mas este tipo de sentimento já é ridiculo por conta própria, então, já me afundei de verdades pra vocês, tanto faz... Fucei o orkut dele, vááárias vezes, e ele fuçou o meu, e eu nem tenho ele adicionado, nem sei se tenho coragem pra adicioná-lo ainda, depois também penso nisso... Aliás, acho que meu amigo que lê esse blog também, oi again, comentou com ele que eu estou afim, ou seja, devo estar um tanto quanto exposto, e fazendo feio, mas sou bem discreto, nem olho pra ele muito - mentira!, enfim, vai acabar na vaidade? Ele vai só pensar "Como é bom ser amado!", e fim? Não sei, tou pagando pra ver, acho que vou fazer até uma simpatia. -brincadeirinha!!! Só não quero me sentir sozinho por muito tempo, ou vou me acabar na noite, de novo.

terça-feira, 6 de julho de 2010

Obsessão

E nas horas que eu cubro o rosto e finjo ser outro alguém, são as horas em quem mais eu sou eu mesmo. Eu sei que algo ira acontecer, você só precisa me olhar por um segundo qualquer, vou te mergulhar nos meus medos, minhas alegrias, vou te afundar em minha vida, e você será só meu. Se você tiver frio, eu te cobrirei. Se tiver fome, eu te alimentarei. Se tiver sede, eu serei sua bebida. Você será meu, e eu serei o que resta a você... Sereis seus beijos e você minha conquista, porque apesar de tudo, sou muito orgulhoso pra amar.

terça-feira, 22 de junho de 2010

Telephone

O facebook se torna uma ferramenta importante quando não quero estudar fisiopatologia da asma, ou qualquer outra coisa. Uma ferramenta de auto-sustentação e vaidade, amo escrever coisas que penso e que sou, e isso pra mim é vaidade (será?), não me entretenho com isso agora, não vim aqui pra falar sobre isso, quero falar da ligação que recebi hoje. Pois bem, nada a fazer, meu celular toca, número desconhecido, penso na possibilidade de ser alguém que ligou pro numero errado, ou trote sei lá, na verdade nem pensei muito, só atendi:

-Alô?
-Oi, tudo bem?
-Quem é? [Eu, com a voz roca, dessas qndo se fica mto tempo sem falar, tipo, ao acordar]
-MB
- Oh, ah, tudo bem. e vc? [Segue-se series de engasgações, rs, sofro de fobia à telefones, principalmente quando é algum dos meus afins]
-Tou otimo, so tou te ligando pra falar que mudei meu numero, te mandei uma msgm, mas vi q enviei pro numero errado, rs.
-Ah sim, vou gravar aqui na agenda, ql era a msgm, algo importante?
-Nada demais, so que estava com saudades.
-rs, ta bem, vamos marcar algo pra semana que vem, dpois dessa minha semana de provas. [[Yes, sou seco no telefone]
-Com certeza, vamos sim.


Falamos mas algumas coisinhas, até eu mostrar que queria desligar o telefone, ouvi pela ultima vez a risada linda dele, e desligamos...

Aí eu me pergunto, porque sempre tem que aparecer alguem que goste de você, que te valorize, e o pior para os que querem se manter solteiros, que te procurem? Justo neste momento em que eu não quero estar sério com ninguém? Tá, não quero curtição e pegação, já curti muito minha solteirice, só quero mesmo um tempo pra mim, nada de responsabilidades, elas ja me frustam bastante, esse é o motivo que prefiro relações abertas por agora, dessas que beijos são apenas beijos, sexo apenas sexo, e um não, não significa rejeição, só um não, momentâneo. Vou esperar florescer alguma coisinha nesse meu coraçãozinho de pedra, porque não quero deixar partir alguém assim, tão interessante, mas sei que ele é só um acalento, que nunca dariamos certo e blablábla. Enfim MB, queria tanto poder te falar isso, não quero te magoar e muito menos te usar, mas me use, sou feito de sentimentos e desejos momentâneos, e é dificil algo se solidificar aqui dentro, às vezes.

Lobo em pele de Carneiro


Lembrei do meu tio me ensinando que na profissão a gente tem que ter sempre o pulo do gato, contando a parábola da onça que não sabia caçar e o gato que ensinou tudo a ele, digo, quase tudo "menos o pulo do gato", que foi usado depois para se defender da própria onça que tentou se alimentar do pobre gato. Óbvio, que essa parábola também serve pra vida, e que estes ensinamentos fazem toda a diferença no final, uma forma de auto-proteção. Eu sei que todos devemos ser verdadeiros gatos, escondendo nossos segredos, mas eu confio na tese que não existe segredos, e que se eles existem, não são segredos, são tormentos da cabeça humana, coisas que não podem ser compartilhadas nem com um, nem com outro, só com você mesmo, e só! O problema é que o meu tio não sabe, que eu não tenho nenhum saco pra ser um gato, tão pouco a vilã onça... Estou por fora da espécie dos felinos. Prefiro os lobos, que andam em bandos, caçam e compartilham a comida com os demais da mesma espécie, e na noite, ainda cantam... Qual é a moral? qual vai ser o final dessa história? Eu não tenho nada prá dizer, por isso digo, que eu não tenho muito o que perder, por isso jogo, por isso sonho, são coisas da vida.

segunda-feira, 14 de junho de 2010


Fixo o olhar nas minhas mãos e penso como há tanta coisa pra se fazer no dia de hoje, tantas coisas que não fiz... Devia ter estudado, visto algum filme bom, ligar pra aquele cara de sábado e falar "Olha, eu tenho atitude", rs, no máximo sms. Hoje eu não dormi, e quando dormi e acordei, já eram 23:00. Não devo dormir novamente, e prometer fazer várias coisas novamente, igual prometi enquanto fumava na minha janela fitando uma estrela, que depois descobri ser um avião, tragédia? Não, talvez seja uma resposta... Movimente-se, este era o sinal! Esta bem, mas agora não, só quero um bom banho quente, algo para esquentar os pés e sonhar na minha cama.
"Pequenas malícias não tem nada demais"

quinta-feira, 10 de junho de 2010

Pra Você

Agora irei falar de mim, eu sou um garoto normal de 21 anos, aos olhos de Deus, desses que Ele não da muita importância, não a que eu quero pelo menos, mas é a que se pode ter. Dou o máximo de mim aos meus amigos, aos meus pais, e apesar de as vezes revelar um lado ruim meu, que eu tenho, que todos temos, eu tento ser o melhor que há em mim. Faço faculdade de medicina, e talvez tenha deixado a desejar nos meus estudos, mas ainda há tempo, eu só preciso de força de vontade e agradecer a tudo e a todos que tenho por perto, preciso pelo menos tentar levantar da cama mesmo quando me sinto fraco e impotente para tal ação. Quero ser grande, quero fazer a diferença, mas perdido que sou, estragado que sou, acabo por vezes destruindo tudo que esta ao meu redor... A minha fragilidade serve muitas vezes pra deboche de outros, mas isso não faz de mim uma pessoa fraca, talvez, até mesmo mais forte do que deveria ser. Vou tentar todos os meus dias ser alguma coisa do bem, e de alguma forma buscar meu lugar ao sol, clichê, mas é só isso o que quero, brilhar, nem que seja uma vez... Me perdoe todas as pessoas que eu consigo magoar, porque não consigo entender todas as situações do jeito simples que devem ser. Me perdoem por não ser afável, não ser amável, por não conseguir manter amizades sem falar minhas verdades. Cale-se "subvertido", nem todos merecem ouvir o que você pensa "- vou praticar isso", e se alguém estiver me ouvindo, saibam, eu não sou fraco, e a borboleta que há em mim, não há de durar apenas 24 horas.

"Prometo usar meu coração para as atitudes que só precisam disso, a racionalidade é uma ferramenta importante, óbvio, mas não é disso que as pessoas precisam, elas precisam de amor. Assim serei algo que sirva."

quarta-feira, 9 de junho de 2010



"Às vezes me permito enganar, sacaneio meus sentimentos, pra não me sentir cansado, de amar só o vento"

At.

Vou só cumprimenta-lo, pra ver ql é a dele, como esta... Q curiosidade, ja faz tanto tempo, no mais vai falar q esta tudo bem, e que esta com saudades e eu poderei cantar "You Got a big Ego, such a big Ego" pra mim, feliz!

Eu: Oi.
At está offline e pode não responder.
(Pensei: PUTA MERDA, Q FALTA DE EDUCAÇÃO, VOU CHINGAR ELE TODO, ACABAR COM A VIDA DELE)
Eu: CREDO, q educação hein (-me esforcei pra chinga-lo, mas nao deu)
At: Desculpe, estou com mto sono, bom falar com vc, tudo bem?
Eu: Tudo e vc? (Vou chama-lo pra sair, fzer algo - pensei)
At: Otimo e vc?
Eu: Indooo... so qria msmo saber se estava bem, pode ir dormir, rs, boa noite.
At: Estou otimo (-Qria tanto q não fosse verdade), boa noite, bjs
Eu: bjs.


(Não adianta, tenho mto medo de sofrer de novo...)

terça-feira, 8 de junho de 2010

Liberty



"Jamais renuncie à liberdade de viver, mesmo que ela ofenda às outras pessoas"

Minimizando o Passado

Quando criança gostava de brincar sozinho, pondera tamanha criatividade, o cabelo sempre muito bem alinhado, manias crescentes e se achava possuidor de poderes sobrenaturais, gritava aos coleguinhas fitando o ceú: - Faça-se o vento. E um dia ventou de verdade, o que o fez crer ser realmente especial. Era uma criança que odiava a presença de adultos e quanto mais "criança" a criança perto dele, ele gostava... Gostava de manipular situações e mandar nas outras crianças, até que se ferissem, ou não. Nunca teve a fama de malcriado, pois sabia desde cedo armar as situações, às escondidas. Escondia as chaves quando não o levavam consigo, cortava as redes de balançar para ninguem mais brincar sem a presença dele, escondia cactos de vidros em areias, enterrava bonecas e derramava propositalmente copos de leite no chão, apenas pelo amor à bagunça. Pois bem, a criança cresceu, e descobriu que muitas das maldades que fazia inconscientemente, eram erradas, pediu perdão, e deve ter sido perdoado, hoje ele tenta acertar, apesar de às vezes não resistir a uma sacanagem qualquer. Tenta ser inteligente, e uma pessoa decente. A culpa de sua infância "trágica" nem foi totalmente culpa dele, sofria exclusões, bullying (-rs), e não se sentia acoplado à sociedade moderna, se fosse de outra época pra tras, talvez fosse pior, com certeza o seria. Aos 21, ele sabe, que tudo que necessitamos é um pouco de controle e de simpatia com os demais, para assim, as portas finalmente se abrirem, pois bem, até agora funcionou.

Bipolar

Para me entender, você deve entender o meu transtorno psicológico:

O bipolar:

Ele se sente bem, realmente bem..., na verdade quase invencível. Ele se sente como não tendo limites para suas capacidades e energia. Poderia até passar dias sem dormir. Ele está cheio de idéias, planos, conquistas e se sentiria muito frustrado se a incapacidade dos outros não o deixasse ir além. Ele mal consegue acabar de expressar uma idéia e já está falando de outra numa lista interminável de novos assuntos. Em alguns momentos ele se aborrece para valer, não se intimida com qualquer forma de cerceamento ou ameaça, não reconhece qualquer forma de autoridade ou posição superior a sua. Com a mesma rapidez com que se zanga, esquece o ocorrido negativo como se nunca tivesse acontecido nada. As coisas que antes não o interessava mais lhe causam agora prazer; mesmo as pessoas com quem não tinha bom relacionamento são para ele amistosas e bondosas.

REF. Bibliografica: Psychiatry Research 2001; 103: 229-235

Hoje eu não quis...



Hoje eu nem quis acordar, ate acordei mas fingi durmir até mais tarde, fingi pra mim mesmo, fingi que botei o celular pra despertar e não ouvi, não fiz nada disso, fingi como sei bem fingir as coisas, às vezes não sinto vontade nenhuma de me levantar, tomar banho e ficar bonito pra enfrentar o que chamamos de vida. Eu teria que simplesmente dizer bom dia há quase uma centena de pessoas, piscar e sorrir pra elas, sentar e fingir prestar atenção no que o professor fala, ou até prestar atenção de verdade, seria fácil, mas hoje eu não quis, aliás, não quero, preferi o aconchego da minha cama, que de vez, me irrita, me dói as costas, preferi sonhar com uma vida que eu não tenho, com pessoas que eu não conheço, pessoas que vivem, que se beijam, e são realmente felizes.

segunda-feira, 7 de junho de 2010

Profilaxia



Aos molestados pelo dia, ultrajados pela face chata e soberba dos impiedosos mentirosos, aos que pensam que são cabíveis e importantes no mais doce lado do meu afeto, lhes dou a minha verdade, nua, crua e patética, grosseira e impensável, é o mínimo que se pode de ter de um ser mimado, mas castigado, pela vida e pelos amantes dela. É a minha profilaxia.

Entremos

Eu prometo falar somente a verdade, nada mais que a verdade, e jamais ser comum.