tag:blogger.com,1999:blog-13587424184066914872024-03-14T03:15:18.858-07:00Subvertidoadj (part de subverter) Que se subverteu, afundado, arruinado, destruído, mergulhado.Subvertidohttp://www.blogger.com/profile/09359421846300305024noreply@blogger.comBlogger43125tag:blogger.com,1999:blog-1358742418406691487.post-45618623038478276852019-04-28T05:29:00.000-07:002019-04-28T05:29:01.356-07:00Partir<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1" style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Eu tive todas as pétalas da minha inocência arrancadas ainda na infância. Qual tipo de amor eu posso dar, se só me confundiram. Como se doar, o que não se tem? </span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1" style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Eu tenho medo de ser amado, porque apenas me subtraíram os que fizeram. Aprendi a lidar com a rejeição, como uma amiga. Eu me sinto confortável sozinho, tenho receio em ser tocado e olhado nos olhos, mas suporto ser magoado, como se fosse algo previsível - não devia, eu sei - e depois eu fujo. Estou em uma constante fuga, qualquer caminho é caminho pra alguém como eu. Da minha fragilidade, vem minha força, consigo fingir que não estou ali, e que não sinto nada. É uma mágica ser invisível as vezes. Entendo e respeito a vontade de quem não quis ficar. Amadureci vendo as pessoas que amo partindo. Sou terra árida, seca. Se eu tivesse escolha, também partiria.</span></div>
Subvertidohttp://www.blogger.com/profile/09359421846300305024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1358742418406691487.post-20224729246727368242019-04-20T01:20:00.000-07:002019-04-20T01:20:00.192-07:00Eu Senti<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1" style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"><i>Via em você meu reflexo menor,</i></span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1" style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"><i>Completar as frases um do outro não foi o suficiente. </i></span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1" style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"><i>Eu não acho que nada deva me comprar, e você tem o seu valor. Você sabe o que significa amar? Você sabe do que estou falando?</i></span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1" style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"><i>São milhas de distância, e este é o mesmo tamanho da minha angústia. </i></span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1" style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"><i>O meu templo é o agora, e o seu é vermelho sangue. Eu não consigo mais limpar as vidraças, e quase não consigo ver mais nada daqui de dentro. Doeu, e dói. </i></span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1" style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"><i>Não adianta voltar, não adianta retroceder, não adianta ignorar as opiniões, não adianta passar por cima de tudo e todos, não adianta me comprar presentes imaginários, não adianta planejar férias esquisitas, não adianta pedir desculpas, não adianta aprender com os erros, não adianta pensar em filhos, na nossa casa, em um futuro. Não adianta mais nada, estou tomado pelo ódio do amor-próprio vestido de solidão. Quanto custa? Não importa! Eu paguei e ainda pago em juros altíssimos. Não adianta me amar mais, e nem lutar por isso. É urgente este desapego. Boa sorte.</i></span></div>
<div class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; color: #454545; font-family: ".SF UI Text"; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px;">
<br /><span class="s1" style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span></div>
Subvertidohttp://www.blogger.com/profile/09359421846300305024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1358742418406691487.post-11060212498904913012019-03-31T12:14:00.000-07:002019-03-31T12:21:36.250-07:00O Pressuposto<div style="font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace; font-size: 17pt;">Não havia caixas deste tamanho, ou teria do seu tamanho, ou teria do meu. Não caberia os dois em uma só. Lei da Impenetrabilidade nunca se fez tão certa - dois corpos não podem ocupar o mesmo espaço ao mesmo tempo-, assim deve ser com as almas. Assim foi com você. Eu estava disposto a tentar. Menino, você tem o sorriso doce, e seu olhar é morcego. Eu queria ser você um dia pra te entender, mas acho que se isso fosse possível, eu iria apenas descobrir que ser você significaria não me querer, não do jeito que eu quero, que sou. E doeria eu não me desejar, talvez isso doa pra você também, de um outro jeito talvez, porque eu pareço perfeito, eu tenho lá algum brilho, sei me fazer notar, mas antes de tudo, sou conformista. Sua compulsão é em lavar lençóis suados. Você ressignificou o amor em algo que eu não acredito, o sexo é dor, a dor é redenção, e qualquer pessoa é a pessoa. </span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace; font-size: 17pt;">Fez certo, você foi sincero, mas não querer magoar, já magoa. </span></div>
<div style="font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span style="font-family: Courier New, Courier, monospace; font-size: 17pt;">Seguro pra não chorar e parecer patético, tenho vergonha de existir neste momento, te abraço e me despeço de quem talvez eu tenha amado, e por fim, respiro e conto até dez ao sair do seu carro que me deixa em casa. 1, 2... Eu pensei que você fosse o cara. 3, 4... você me fez sentir preenchido. 5, 6... eu não fugi quando você se mostrou. 7, 8... eu tentei te conquistar. 9, 10... <i>Você não quis.</i></span></div>
Subvertidohttp://www.blogger.com/profile/09359421846300305024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1358742418406691487.post-66067762886059970682016-01-29T02:57:00.001-08:002016-01-29T02:59:27.640-08:00Rochas Magmaticas<i><span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">Eu andei em Pedras.</span></i><br />
<i><span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">Primeiro era areia, dessas que o mar retira por debaixo dos pés, e insistimos em nos equilibrar sobre elas, não caí. Relaxei.</span></i><br />
<i><span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">Segundo ano era rocha, mais segura, mas no sol se esquentava e no frio se esfriava. Endureci.</span></i><br />
<i><span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">Depois era mármore, plano, belo, atraente. Mas escorreguei.</span></i><br />
<i><span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">Por fim, vieram os diamantes, lindos, perpétuos, reluzentes. Mas extremamente dolorosos, não aquentei. Calejei.</span></i><br />
<i><span style="font-family: "courier new" , "courier" , monospace;">Eu sou pedra, furtacor, esfarelando, pronto a se quebrar.</span></i><br />
<i><br /></i>
<i><br /></i>
<i><br /></i>
<i><br /></i>
<i><br /></i>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/ojdbDYahiCQ/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/ojdbDYahiCQ?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<i><br /></i>
<i><br /></i>
<i><br /></i>Subvertidohttp://www.blogger.com/profile/09359421846300305024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1358742418406691487.post-35166270196056892792015-02-18T19:36:00.000-08:002015-02-18T19:36:02.613-08:00Faltou ar<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe width="320" height="266" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://ytimg.googleusercontent.com/vi/85Ys1wb_vjo/0.jpg" src="http://www.youtube.com/embed/85Ys1wb_vjo?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe></div>
<i><br /><br /><br /><br />Nós nuca tivemos nossa música, mas nunca senti algo tocar tão alto em meu coração. Amar não dói, mas o processo de desamar é torturante. Lembro da gente na cama de solteiro, não fazíamos planos, a gente se amava, a vida foi tão mansa, boa e plena conosco. Gentilmente a gente se amou, se descobriu, aceitamos nossos defeitos, fomos companheiros e cúmplices. Respeitamos entre brigas nossos desejos. Eu tive tanto medo de amar, mas você me demonstrou tanta confiança, de me fazer ter essa sensação estúpida, de amar, - que pra você é estar perto, e pra mim é estar dentro -. Suportamos como pudemos nossas diferenças, e te vi aos poucos mudando. Não me conformo o fato de ter lhe transformado tanto, de ter feito chorar tantas vezes, parece que eu te destruí aos poucos, eu te tornei uma pessoa pesada. Eu fui terrível, sou, com minha boca que não aquenta as palavras, mas porque você foi sempre tão sensível? Eu te magoei, me perdoe, não sei fazer curvas. Eu queria tanto você acordado comigo, queria tanto você dançando, rindo comigo. Você dia, eu, noite. Eu não faço você ter insônia e tesão mais, você se acomodou. Mas eu lembro do seu sorriso. Como é bom voar. Então deixo você ir, e quem sabe se no futuro a gente se alinha, e volta a sentir. Parece inaceitável a minha decisão. Eu sei. Mas é nossa obrigação seguir. Faltou ar. Te amo. </i>Subvertidohttp://www.blogger.com/profile/09359421846300305024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1358742418406691487.post-18537923568995510062014-01-01T02:57:00.001-08:002014-01-01T02:57:30.011-08:00Crisálida<i>Em 2014 eu tive um sobressalto. Do nada eu era apenas eu mesmo. Tudo o que me restara a minha vida toda, vinha a tona, o casulo estava amassado no chão, junto com a velha máscara de seda. Do nada eu havia percebido os meus desejos, sentia meu corpo, o chão e o céu. Reconheci a minha distância, e me vi perguntando a mim mesmo aonde eu estava. Não me lembro. Eu senti meu cheiro de infância, com uma mistura de marfim, barro e bellis e me contemplei com as lembranças. Eu pude ver a louça chinesa e a cor dos olhos da minha avó. Vi ele na biblioteca, sorri, e no final do corredor à direita de todos os meu defeitos, vi vida nova. Percebi que janeiro, havia em mim, finalmente chegado.</i>Subvertidohttp://www.blogger.com/profile/09359421846300305024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1358742418406691487.post-88704383392255650082013-06-17T07:57:00.002-07:002013-06-17T08:01:22.980-07:00Amor Primitivo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQ6VhZvBWoC9TceTYExFKK3Ub1nLECZFE-vhwG6iOBj1SMG6tG0VZdcpmzNyXdVYqYz2AtpjDxJ1XYx6nU5Xy7gDPNUXpIVQHI8fAC19tL2dvhVl2OZTYNOW35pS5FpTrIJvRzJH90kWwy/s1600/277490_Papel-de-Parede-Coracao-Preso-na-Teia-Colecao-das-Cores_1280x800.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="250" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQ6VhZvBWoC9TceTYExFKK3Ub1nLECZFE-vhwG6iOBj1SMG6tG0VZdcpmzNyXdVYqYz2AtpjDxJ1XYx6nU5Xy7gDPNUXpIVQHI8fAC19tL2dvhVl2OZTYNOW35pS5FpTrIJvRzJH90kWwy/s400/277490_Papel-de-Parede-Coracao-Preso-na-Teia-Colecao-das-Cores_1280x800.jpg" width="400" /></a></div>
<i><br /></i>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<i>Eu nasci para amar, não para ser refém do amor alheio. Eu nunca dependi deste tipo de aprovação. Sempre sonhei com o amor verdadeiro, traçar sonhos juntos - a casa imensa de piso de mármore com crianças e meu amor na mesa de café. Em minha casa não há grades nas janelas, as chaves estão sempre nas fechaduras, todo mundo é livre pra entrar e sair, quando quiser. E assim como na minha casa, meu coração também é livre, amar não significar parar de ser você, há sim de renegar a certas coisas, mas tentar prender a quem se ama não é só cruel, é a maior violência à liberdade. Assassinar a auto-estima é um crime de pudor à vida, é cegar uma criança órfã. </i></div>
<div style="text-align: justify;">
<i>Talvez eu prefira a casa de chão de mármore vazia e eu ainda não tenha percebido isso; com as janelas bem abertas, de onde eu possa observar em segurança as pessoas lá fora. Talvez amar o outro seja difícil demais pra mim e eu não consiga compreender ainda. Abnegar é árduo. Amar é ser o outro, sem deixar de ser você. Você deve ser completo para você, é uma ousadia muito grande tentar ser cara-metade, um complemento. Amar é estar ao lado, e dentro ao mesmo tempo, sem cobranças, ou obstante a isso, da forma mais primitiva possível, nascerá grades de sombras na janela de suas casas. Não torne seu coração um cativeiro, torne-o um lar.</i></div>
Subvertidohttp://www.blogger.com/profile/09359421846300305024noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1358742418406691487.post-42605873756149741762013-01-06T18:08:00.002-08:002013-01-06T18:08:43.041-08:00Janeiro<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<i>Eu sempre achei que se eu fingisse me importar com as
pessoas, um dia eu realmente me importaria. Eu preciso desabafar isso hoje,
pois até ontem eu pensava que não sentia. Não sentia a dor do outro, a perda do
outro, eu fingia que sentia, pra ver se sentia, estava seguro no meu egoísmo. Mas ontem eu senti, me tornei
vulnerável no momento em que me preocupei com o outro, só o amor nos faz
desligar do que somos, do que queremos, para olhar para o outro com mais cuidado,
mais atenção. Pensar no que falar para não magoar alguém, antes pra mim era um
abuso, hoje se torna algo do meu cotidiano. Então ser humano deve ser isso, uma
necessidade de amar para sentir, não por você, pelo outro. E sentir pelo outro
dói, muito mais que sentir por si só, é um tumor no meio de um coração, que
bate. Uma dor que todos devemos ter.</i><o:p></o:p></div>
Subvertidohttp://www.blogger.com/profile/09359421846300305024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1358742418406691487.post-41227583853181256832012-10-23T20:31:00.001-07:002012-10-25T19:47:41.354-07:00DeliriumDelirium que me foi narrado por uma paciente:<br />
<div>
<br /></div>
<blockquote class="tr_bq">
<i>"Eu estava em um ovo, e estava aberto ovo, aberto por mãos de uma pessoa só, não houve instrumento, laser, não houve nada, só mãos, e de uma pessoa só, só eu sabia. E havia no ovo detalhes em furta-cor, era muito pouco, era discretíssimo ali dentro, porque o ovo era todo branco, muito branco por dentro, e os nacarados dele, eram assim, estratégicos, como se fossem colocados com uma composição bonita, eram pouquíssimos nacarados, com uma simplicidade, um MEDO do exagero. Quando eu olho e vejo o nacarado, eu começo a ouvir alguém me chamar - daqui a pouco -, só que pouco antes de alguém me chamar eu me enrosquei completamente, como se eu enroscasse e ninguém me visse, mas no final eu sou obrigada a acordar com alguém me chamando pra tomar banho, e aí Doutor eu saio facilmente do ovo, verificando que havia uma pilha imensa destes ovos, e meu ovo estava em uma parte intermediária para baixo. Como eu saí? Eu não sei, e não posso reclamar disso. Então desde aí não posso reclamar de meus deliriuns." </i>(J.F)</blockquote>
Subvertidohttp://www.blogger.com/profile/09359421846300305024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1358742418406691487.post-17337710263609325372012-10-23T20:02:00.002-07:002012-10-23T20:07:21.207-07:00Retroceder v.i.<i>Retroceder. Hoje percebi o quanto já cedi a este verbo, quantas vezes voltei atrás em minhas opiniões, não estou dizendo que não tenho personalidade o suficiente pra arcar com minhas ideias, mas, quantas vezes já regredi, teorizei, mesmo quando o certo era inevitavelmente - O CERTO -. Eu tentei de tantas vezes entender o errado, coloquei meu caráter em prova, desenvolvi tantas discussões que não condiziam ao som de quem eu sou, tantas vezes eu virei uma terceira pessoa apenas para agradar outras terceiras pessoas, tantas vezes eu tentei ver no errado algo de bom e o protegi, fui seu amigo mais fiel. Pois bem, o errado sempre será o errado, não existe meio caminho, nenhum crime é justificável, por mais que falhas e erros sejam consequências, acontecem! – pois quem nunca errou - Assumo que a arte de tentar não falhar, tentar não errar possui um valor maior. Precisei me dissolver à superficialidade de tentar entender o errado, andar lado a lado com ele, para enfim sentir. E como qualquer experiência existe o seu lado bom, não vou mentir, eu aprendi muito, me diverti, mas em massa eu acabei por ser consumido, nasceu em mim sentimentos que eu não conhecia, eu me tornei de certa forma hostil, me tornei a terceira pessoa que já lhes disse, me reduzi, cometi contra eu mesmo o maior crime que se pode cometer a qualquer pessoa, eu não me permiti ser eu mesmo. Foi-me necessário se perder tanto, pra reconhecer que eu não estava sendo feliz, que a convivência com o errado, estava sendo desagradável, e foi assim que no meio do caos eu senti saudades de quem eu havia sido outrora, então eu me desliguei. Mesmo havendo uma afinidade espiritual qualquer, eu destruí dentro de mim o reflexo do errado, o terceiro eu, e mesmo sobrando qualquer estilhaço, qualquer resquício de amizade, que por receio, eu evito. Enfim, aprendi que vida é um todo indivisível, e que mesmo existindo o certo, o errado, ainda haverá o todo o resto, e temo ainda que tentar provar que tenho razão significaria reconhecer o meu medo de que posso ainda estar bastante errado.</i>Subvertidohttp://www.blogger.com/profile/09359421846300305024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1358742418406691487.post-14153906211035538052012-09-21T15:36:00.001-07:002012-09-21T15:36:56.550-07:00SEU<i>Se eu te dissesse todo dia o quanto eu te amo, você se cansaria, eu me cansaria. Já pensou se isso acontecesse? Como seria se a gente resolvesse se cansar um do outro. Eu estaria sozinho de novo, continuaria igual antes, a minha história de amar e desamar. Acho que cheguei à conclusão que eu não sei mais ser só, e sinceramente não sei se isso é bom. Nunca me imaginei preso em nada, nem tampouco dentro de um coração, mas neste momento eu me sinto feliz, talvez isso seja o suficiente. Se tudo nessa vida tem que ser nomeado, se todo objeto tem que pertencer à alguém, se todo filho tem seu pai e sua mãe, imagina o quão sem graça é uma janela que nunca é aberta, ou um telefone que nunca toca, não é? Então eu sou seu, eu já pertenço a você, o meu amor é seu, e a carta de alforria esta rasgada, não existe, enquanto houver batida dentro de nossos corações.</i>Subvertidohttp://www.blogger.com/profile/09359421846300305024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1358742418406691487.post-16924878155159892632012-01-22T22:52:00.000-08:002012-01-22T23:09:35.646-08:00'Till the end of time<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwanCenx7RN9lcVPrfljche7UmqLKpNXnhrnS0k-heEamcS8JaAswRPCzSKCvCPDROqsBDewoJWVEwPl7hvE-gQ2ePAjMaTI-dwjqMgFykIQzs4Aj-OfDtkwZkmkNikk2i5qFwdKiVwRql/s1600/404320_2834468217555_1134668838_32909808_840602175_n.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 351px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwanCenx7RN9lcVPrfljche7UmqLKpNXnhrnS0k-heEamcS8JaAswRPCzSKCvCPDROqsBDewoJWVEwPl7hvE-gQ2ePAjMaTI-dwjqMgFykIQzs4Aj-OfDtkwZkmkNikk2i5qFwdKiVwRql/s400/404320_2834468217555_1134668838_32909808_840602175_n.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5700716961501054498" /></a><br /><br /><span style="font-style:italic;">Eu tenho um sério problema pra falar sobre meus sentimentos, até mesmo para escrevê-los. Eu só tenho facilidade em escrever sobre sentimentos tristes, mas sempre só os meus, eu não consigo falar de outra pessoa que não seja eu. Por isso parei por um tempo de escrever, e mesmo assim eu estou feliz. De alguma forma, eu me sinto de novo com 7 anos de idade quando não se havia preocupações - mesmo que elas existam, e agora eu estou sorrindo de verdade e nem penso mais em outra coisa. Mas meu sorriso não é uma obra minha, ela é uma transcendência de você, a quem dedico o meu sorriso, a você, que é meu, e eu sou só seu, a quase 5 meses e pelo tempo que for. Lhe dedico meu amor. Eu não sei falar sobre coisas românticas - defeito meu, eu sei, mas não há o que se falar quando somente se ama, quero permanecer calado até todo meu corpo se esquentar junto ao seu, e só isso, pra que palavras? Eu lhe toco, você retribui, eu lhe beijo, você me beija. Somos felizes, não precisamos falar de coisas sérias, nem de gostos musicais, nem de nada, nem de ninguém, basta falar de mim e de você. Como pra sempre. Por último, eu me dedico a você, somente a você, que me faz ser um pouco mais eu, como nunca pensei que fosse capaz de se ser, quando pensei em nunca ser.</span>Subvertidohttp://www.blogger.com/profile/09359421846300305024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1358742418406691487.post-3047980352096227572011-09-09T20:11:00.000-07:002011-09-09T20:14:09.586-07:00:)<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4A8DRL1n68ukfxzjXMI_eNCvuk5j2mv6ehyphenhyphenZ0Z3HyL1F0tWEETaTklcCt_zST8uiuDccGLXJD1neEFQ-wnKQCR58_DrGrODfQ86BoK19qAEvB_X3qyEGOLMJPkpUQKXxonXaT9e5XlMjc/s1600/love_2dcards-thumbnail.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4A8DRL1n68ukfxzjXMI_eNCvuk5j2mv6ehyphenhyphenZ0Z3HyL1F0tWEETaTklcCt_zST8uiuDccGLXJD1neEFQ-wnKQCR58_DrGrODfQ86BoK19qAEvB_X3qyEGOLMJPkpUQKXxonXaT9e5XlMjc/s400/love_2dcards-thumbnail.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5650563893396853490" /></a><br /><br /><br /><span style="font-style:italic;">and I finally found myself, and him...</span>Subvertidohttp://www.blogger.com/profile/09359421846300305024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1358742418406691487.post-7540747822784620592011-08-01T19:19:00.000-07:002011-08-01T19:23:26.196-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj31nkF14djvlVgyP6Ad5tFX1PtZggRyuGeSPqAMaUvZpTOP827E0rCPPV59fxySC0K6ndSnglqzbzbcYCdW6DMGRkSCFwXgBs2-ur_CQ_ftPmd_LaRYTuzx8rjERIvpjpxAtOZpFYQ6OQh/s1600/tumblr_lp7k8uIelF1qanr7do1_500.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 243px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj31nkF14djvlVgyP6Ad5tFX1PtZggRyuGeSPqAMaUvZpTOP827E0rCPPV59fxySC0K6ndSnglqzbzbcYCdW6DMGRkSCFwXgBs2-ur_CQ_ftPmd_LaRYTuzx8rjERIvpjpxAtOZpFYQ6OQh/s400/tumblr_lp7k8uIelF1qanr7do1_500.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5636077873904945506" /></a><br /><br /><span style="font-style:italic;">Agora, entre eu e ele, existia apenas um dilema. Me afogava ou não me afogava?<br /></span>Subvertidohttp://www.blogger.com/profile/09359421846300305024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1358742418406691487.post-33705277463974273252011-08-01T15:44:00.000-07:002011-08-01T16:40:30.184-07:00Lua<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5scbYx9r1sKe7wNc0dWT0jfD07X3Dg26AkK7tjV9K5mCF2kMe4YbwaErJ3dyrdSWbqk3gKWHIaE0laSazOmPkVXMUUku1RK4BKXaO6COcUc2mK1pcUqCxYYGpVYhyQrFJSj0s66kHYX9f/s1600/tumblr_lbc2l04dvi1qbs7jko1_500.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 260px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5scbYx9r1sKe7wNc0dWT0jfD07X3Dg26AkK7tjV9K5mCF2kMe4YbwaErJ3dyrdSWbqk3gKWHIaE0laSazOmPkVXMUUku1RK4BKXaO6COcUc2mK1pcUqCxYYGpVYhyQrFJSj0s66kHYX9f/s400/tumblr_lbc2l04dvi1qbs7jko1_500.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5636036558079777858" /></a><br /><span style="font-style:italic;">Esse é um desabafo atemporal, sempre me vejo seguindo pelo mesmo caminho das outras vezes, e pareço rodar em volta de mim mesmo, eu não consigo parar de me apaixonar, de cometer o mesmo erro de excessos e depois destruir tudo que conseguir colocar em pé, é uma completa paranóia!!! Eu sou do tipo de pessoa que fala, e de certo fato ACHA, este sentimento de amor, um tanto quanto piegas, já dizia Fernanda Young "A importância dada ao amor, pelas pessoas é absurda"... Mas o que fazer? Não há de se ter graça na vida, se não estarmos envolvidos, se não nunca nos apaixonarmos. Será que a gente paga pelas decepções cometidas com as pessoas do passado, com as pessoas do presente e do futuro, uma espécie de Karma do amor? De chamar o azar? Eu não sei. Mas esta parecendo que é isso. Eu quero falar do último, como sempre, eu só falo do último, acho que enfim, estou começando a esquecer o penúltimo. O nome dele pode ser Luis, Lucas, Leo, algo com L, pode ser até a Lua, mas tem que ser com L. Conheci ele em 2009, na verdade, ficamos em 2009, na balada, ele tinha 17 e eu 20 - STOP NOW: sim, eu sei que ele era muito novinho pra mim e talz -, mas em uma balada você não tem um crachá com idade de todo mundo, então a gente se pegou, mas só nos pegamos, trocamos contatos e eu sumi. Sim, eu sumi, ele se apaixonou, é claro, aquela velha história da incoerência de gostarmos sempre de quem não gosta da gente, não vou mentir que a idade dele foi o que mais me assustou, mas foi. Continuandooo, 2011, no mês de julho, especificamente, voltamos a conversar, e pimba, me apaixonei por ele, pelo jeitinho de ver a vida, de observar as pessoas, pela inocência do garoto que agora estava com 20 anos completos, e foi num desses papos que eu soube que ele havia tido uma paixonite por mim, e achei isso a coisa mais fofa, alguém que gostou do que estava subvertido. Mas como toda relação minha tem um detalhe, toda essa paixão formada estava circundada por redes de internet e telefones, sem contato físico, tudo imaginativo, bem do jeito que o pobre de MIM adora neh. Mas, ai veio aquele estado de compulsividade que eu ainda não aprendi a controlar dentro do meu ser, de falar tudo o que pensa, de não fazer os jogos de sedução, e acabei dando muita atenção, muita segurança pro menino e pronto, a Lua fugiu, se assustou, perdeu a graça e mudou de cor, ficou pretinha no meio do ceú, também pretinho, e eu sozinho... Na verdade nem senti muito, mas como eu já havia dito, eu precisava desabafar, e mesmo que não tenha sido importante, pra mim, foi a melhor coisa que eu nunca tive, e eu acho, que pra ele, eu vou ser a melhor coisa que ele nunca teve... Espero que o próximo tenha mais graça.</span>Subvertidohttp://www.blogger.com/profile/09359421846300305024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1358742418406691487.post-41032186339853984682011-06-12T17:45:00.000-07:002011-06-12T17:58:51.844-07:00Não<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNt25FFY4fPBUiBcQ7_0tiCoNX-iLmvdYMiKkgX5pUZ2fscrTuYbhCda0YFY6h69sTIMnV01fnt9Uqcn4yNAyJx9qJlliBlOz-Yq5OcU5bZB3a8c7YSvPMbABd-skYnoOcQaTwAzG_0ueh/s1600/Fernanda+Correia+Dias+.+Fot%25C3%25B3grafa+.+O+homem+e+o+mar+I.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 168px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNt25FFY4fPBUiBcQ7_0tiCoNX-iLmvdYMiKkgX5pUZ2fscrTuYbhCda0YFY6h69sTIMnV01fnt9Uqcn4yNAyJx9qJlliBlOz-Yq5OcU5bZB3a8c7YSvPMbABd-skYnoOcQaTwAzG_0ueh/s200/Fernanda+Correia+Dias+.+Fot%25C3%25B3grafa+.+O+homem+e+o+mar+I.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5617502273663414258" /></a><br /><br /><br /><span style="font-style:italic;">E esse sentimento de vazio dentro de mim, que estranhamente dessa vez não dói, é como se realmente eu não me reconhecesse, como se fora todo o tempo um passageiro que depois de muito anos retorna a sua casa e sorri sem graça para quem há muito tempo não se via, não se recorda. Como se fosse uma amnésia descomplicada que vai passar, hoje eu posso não me preocupar em não ser real, sem culpas.</span>Subvertidohttp://www.blogger.com/profile/09359421846300305024noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1358742418406691487.post-27882962214626671372011-06-05T21:15:00.000-07:002011-06-05T21:44:08.964-07:00O MeninoEra uma vez uma cidade inteira de meninos, mas foi numa noite de janeiro que nasceu um menino com as pernas maiores que o corpo inteiro, por isso ele olhava tudo de cima, e tropeçava, como tropeçava... Ele tinha braços longos também, e com eles abraçavam o mundo inteiro, sorria pra tudo e tinha beijos igual aos das virgens curiosas, dessas que espreitam nas janelas. Seus cabelos tinham cheiro de cupuaçu e o pescoço cheirava a folha de laranjeira, e às vezes até mesmo a melância. O menino, de fato, já havia nascido velho, no seu primeiro aniversário talvez já tivesse uns 100 anos, ou menos, mas isso não o tornava uma pessoa pesada, mas leve, parecia não ter fundo pra felicidade, ele parecia não ter problemas, mas talvez só parecesse ser assim, e não fora nada disso. Ele não era tão bonito, e nem diziam que era tão feio, mas enganava com o seu rosto pintado à mão. Um belo dia o menino amou tanto, sentiu tanto, que acabou morrendo feliz, e infeliz os outros meninos ficaram, esperando um outro dia de janeiro, pra nascer um outro menino com as pernas maiores que o corpo inteiro, e de coração vermelhinho igual pitanga.Subvertidohttp://www.blogger.com/profile/09359421846300305024noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1358742418406691487.post-12803682824584791062011-06-05T12:34:00.000-07:002011-06-05T12:48:04.085-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7kvDaLHgE2VUoScFoTXCb8jrY-4WvI6D0wm8nlPdXaS23gYrT2vCdl3VqIoutf-84Kzz5oLLKuEd2AqSseCdAvIWabFuxYca0OOqlbHJ8YfYX-CALwNW8oUNZCG3rKQ_zbGnkm_rmJRYq/s1600/rosto+na+terra.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 141px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7kvDaLHgE2VUoScFoTXCb8jrY-4WvI6D0wm8nlPdXaS23gYrT2vCdl3VqIoutf-84Kzz5oLLKuEd2AqSseCdAvIWabFuxYca0OOqlbHJ8YfYX-CALwNW8oUNZCG3rKQ_zbGnkm_rmJRYq/s200/rosto+na+terra.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5614824670583759826" /></a><br /><span style="font-style:italic;">Um país de mim mesmo, onde eu seria o presidente, o estado, toda a nação. As minhas regras, o meu poder, tudo meu. Meu coração seria meu distrito, e minha alma o litoral. Minha cabeça a guarda federal, protegida por anjos e por Vênus. Em minha pele e em meus olhos você veria a população multiculturada e colorida. A minha boca ecoaria hinos de todos os municípios, e no fim a minha própria música. Eu teria meu próprio equador e seria de câncer e de capricórnio. Um lugar dentro de mim só para mim.</span>Subvertidohttp://www.blogger.com/profile/09359421846300305024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1358742418406691487.post-87454359068949384632011-06-02T18:42:00.001-07:002011-06-02T18:45:12.069-07:00<span style="font-style:italic;">Não se vá, porque se for muito longe não vou atrás. Ao avesso só de perto, no contrário eu te acho.</span>Subvertidohttp://www.blogger.com/profile/09359421846300305024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1358742418406691487.post-21243726968925625852011-06-01T14:25:00.000-07:002011-06-01T14:37:48.346-07:00Fascínio de número 2<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4fu9TI7iax1JruH2XSBAppmJeGsjXvexvKX1RFIjEWxlDtKSNGQ-tWX3oLvelJgpCcSE0Eqtsj0tTBoLN6imshwjZL76Y62wcmMOWct_mcZiz7ZnQ-SydlmjWmEAIG9DlWnkY7vV4KXkm/s1600/abismo.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 150px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg4fu9TI7iax1JruH2XSBAppmJeGsjXvexvKX1RFIjEWxlDtKSNGQ-tWX3oLvelJgpCcSE0Eqtsj0tTBoLN6imshwjZL76Y62wcmMOWct_mcZiz7ZnQ-SydlmjWmEAIG9DlWnkY7vV4KXkm/s200/abismo.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5613368643415186898" /></a><br /><br /><br /><span style="font-style:italic;">Sua voz tem sabor de alguma coisa que nunca provei, uma fruta perdida no paraíso, provavelmente esquecida, algo que cure doenças e liberta os sentidos. Até mesmo seu reflexo em outra íris não me constrange, me faz lhe querer mais, e assim mais me escondo. Todo o seu jeito, e seu entusiasmo, de menino, de homem, coisas suas, que tanto desejo, e que tanto zelo faz de você meu vício mais simples e mais delicioso.</span>Subvertidohttp://www.blogger.com/profile/09359421846300305024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1358742418406691487.post-1545795167005806902011-05-30T15:39:00.000-07:002011-05-30T16:27:07.424-07:00Estante<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDSAXNm-8h_wSZQkgyGcia-hvx8_5fjnPi10ikN3nv6S8oj6MB3lztHgRdWsXYEHqKEfSWXfLD9xyaEXniqirnfoDpS7NSkUlyiXF4RXqIOcqny6uwLCi7rVhyFiuNdPNxJ8atfnWtaGAQ/s1600/16.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDSAXNm-8h_wSZQkgyGcia-hvx8_5fjnPi10ikN3nv6S8oj6MB3lztHgRdWsXYEHqKEfSWXfLD9xyaEXniqirnfoDpS7NSkUlyiXF4RXqIOcqny6uwLCi7rVhyFiuNdPNxJ8atfnWtaGAQ/s200/16.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5612654542210481026" /></a><br /><br />Na cama, deitados, você passava a mão em meus cabelos e parecíamos viajar em sonhos malucos, em verdades de ninguém, e em meio a conversas proibidas você me perguntava:<br />- <span style="font-style:italic;">Você Gosta de mim?</span><br />E então falei sem pensar:<br />- <span style="font-style:italic;">Gosto</span>. - pensei e completei. - <span style="font-style:italic;">Às vezes!</span><br />Com um sorriso contente, você continuava a me acariciar, se sentindo confortável com a resposta.<br />Mas eu não te amava, era cômodo estar com você, mas não era amor, não tinha como um coração que você magoou voltar a ter os mesmos sentimentos de antes, me dava medo a sensação de não saber que horas você iria mudar de idéia e me colocar de novo na sua estante entre seus livros de Nietzsche, e que horas você iria se cansar de brincar comigo, não se é possível construir um sentimento por você porque afinal eu tinha ressentimentos, eu não posso continuar a me diminuir pra estar com você. Então meu caro, a resposta correta a sua pergunta seria sempre <span style="font-style:italic;">"Eu não gosto de você, porque afinal eu gosto de mim!"</span>.<br />Mas ainda assim espero termos nossa música.Subvertidohttp://www.blogger.com/profile/09359421846300305024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1358742418406691487.post-7439014983425051052011-05-28T21:53:00.000-07:002011-05-28T22:06:45.728-07:00Fascínio de número 1<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVPX9wbaeZExMQVOZJDidsT1myezsyR8MxSxfsElK2fg24j1FxbXgQWULONxlcVxPYo6nu6SgtR_0pP9Li1mpUKkVMG761g4L9rLLmO4EzcDYPLaxCAo0ZcH4aVHV7u2IvUhdudLHfRAkD/s1600/1284165151754_f.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 132px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVPX9wbaeZExMQVOZJDidsT1myezsyR8MxSxfsElK2fg24j1FxbXgQWULONxlcVxPYo6nu6SgtR_0pP9Li1mpUKkVMG761g4L9rLLmO4EzcDYPLaxCAo0ZcH4aVHV7u2IvUhdudLHfRAkD/s200/1284165151754_f.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5611999553614987266" /></a><br /><br /><br /><span style="font-style:italic;">O olhar cor de vento que dizia que eu nunca iria amar uma mão inquieta se calou, parei de falar com os olhares, com medo das traduções possíveis deste olhar, não falo nem mais com o sorriso, nem gestos e calculo o que a minha boca as vezes vomita, arrasto meus sentimentos dentro de mim como se você fosse um santo e eu um pecado. Dentro do seu torax há a coisa mais bonita que já vi em vida, mais até mesmo que teu rosto, mais do que você pensa e mostra. Sim, hoje eu amo uma mão inquieta, que segura um cigarro, o tempo e o meu coração.</span>Subvertidohttp://www.blogger.com/profile/09359421846300305024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1358742418406691487.post-25338566383325661782011-03-21T00:39:00.000-07:002011-03-21T01:08:04.495-07:00Promessa<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDL5h0fYyt0zef0IK765Bk57KaThTu5WcpvOGQwTU7HiTpz81pThdWMchIFiVKTx98lWpwSOXyR7ffsT_4My59aasxFJCYz7K5qTQn51WGnXXvzjfsdpXNIBYVq8eL91YLkW4QhO6nP29E/s1600/selfLoveFortune.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDL5h0fYyt0zef0IK765Bk57KaThTu5WcpvOGQwTU7HiTpz81pThdWMchIFiVKTx98lWpwSOXyR7ffsT_4My59aasxFJCYz7K5qTQn51WGnXXvzjfsdpXNIBYVq8eL91YLkW4QhO6nP29E/s200/selfLoveFortune.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5586436737859197650" /></a><br /><br />Vou dar um tempo à carência, fingir um pouco de amor-próprio, e me entregar a quem eu quiser. Talvez até me sujar um pouquinho, de vodka e café... E ser igual. I promess.Subvertidohttp://www.blogger.com/profile/09359421846300305024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1358742418406691487.post-42175555587328416882010-12-12T16:48:00.000-08:002010-12-12T16:50:55.894-08:00Dor<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvoBnyMsdzZdEqKaGhgcyMvoprcIdt2wF928GsRnnu7D3dYrtUROIM1O9QGYz_HlQgGxwcUxclmjnX5BqFYo3bqI_MvisaAyuflbwrp0xjXLBkikqEtf5N97DBQE5nfmBhX7HLT5ddhLBZ/s1600/dor.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 124px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvoBnyMsdzZdEqKaGhgcyMvoprcIdt2wF928GsRnnu7D3dYrtUROIM1O9QGYz_HlQgGxwcUxclmjnX5BqFYo3bqI_MvisaAyuflbwrp0xjXLBkikqEtf5N97DBQE5nfmBhX7HLT5ddhLBZ/s200/dor.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5549962593095859378" /></a><br /><span style="font-style:italic;">No momento em que você sofre uma perda, ocorre um série de transformações bioquímicas em nosso organismo, por esses sentimentos não serem esperados, eles não estão trabalhados na nossa mente. Essa insatisfação leva a um aumento dos hormônios aldosterona e adrenalina, que conseguem aumentar seu ritmo cardíaco, levando a uma sensação de choque. Sua pressão aumenta literalmente provocando uma dor caracterizada como dor central, não patológica. Essa dor pendura por um tempo, e depois, ela pára pelo próprio efeito rebote da aldosterona, que estimula a liberação de cortisol, levando a um tipo de anestesia fisiológica, e então seu corpo entra em um estado de ausência, e nos sentimos vazios por um momento, porque já estávamos acostumados com essa dor. Nesse momento, parece tudo parar, você não sente mais a vontade de comer, de se movimentar, é o nosso corpo nos poupando de um maior desgaste fisiológico. Concluímos então o seguinte, a perda é cruel, mas só com ela aprendemos a valorizar a falsa paz que nosso corpo pode nos proporcionar. Basta agora saber lidar com as outras transformações não fisiológicas, essa sim é a verdadeira dor.</span>Subvertidohttp://www.blogger.com/profile/09359421846300305024noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1358742418406691487.post-24930382306261450452010-10-23T12:30:00.001-07:002010-10-23T12:30:38.659-07:00DESABAFOEu quero pintar um quadro, ouvir uma música boa, organizar minhas fotos, meu passado...Pra não pensar mais em outra pessoa. Você viajou, esqueceu de me cobrar alguma fidelidade! Foi tão dificil pra mim.Tua atitude me soa tão covarde. E não vem dizer que não é. Eu não guardo imagem do seu amor, eu fechei os olhos no beijo de despedida, tão sem calor, que nem me envolveu o tempo bastante pra te esperar, me levaram embora, você nem viu, e não tem como mudar. Você só faz o que quer, nunca parou pra pensar? Se algum dia já me viu chorando, nunca fez questão de perguntar "Porque?". Sua maneira é tão simples, é tao seguro de si. Pra voce foi sempre facil me confundir! E não vem dizer que nao é. E agora, onde você pensa que vai, com a metade do meu coração?Subvertidohttp://www.blogger.com/profile/09359421846300305024noreply@blogger.com0